徒然フリーター日記

フリーターになってからの日々を記録しようと思う。

自分の回顧録として、それからいつか誰かの背中を押すきっかけになればと思うけど今のところ前者しかないかな。

人生の休暇と称して2週間休もうと考えて今日で12日目。のんびりだらだらした。旅行もしてみたり。

自由だな〜と思う反面時間の経過とともにバイト先探さなきゃなという思いがのしかかって来る。

実は今日面接に行った。今日面接して、落ちることはないだろうから上手く行けば明日からシフト入れるかなと考えていた。

甘かった。

思ったより人数がいてシフトがっつり入れなさそうだし、オーナー店ではないから規則も厳しいらしい。

それコンビニで働く意味ないじゃん……。

すんなり決まると思ってた分ふりだしに戻った気がして帰ってちょっと落ち込み。あとじわじわとした焦りが。

フリーターになることに不安はないと思ってたけどいざ動き出してみるとなかなか難しいもんだな。

友達には楽しみだと伝えたし実際自分がやりたいことを選択してるのだから後悔はないけど、不安になってる自分に気づいて苦笑。辞める前の自信はどこいったのよって笑

あーー思ってたより普通なんだな自分。それなりに不安になって落ち込んで。

ま、それがわかったところで中身も状況も変わるわけでもなし。いっこいっこ必要なことしてやっていこ。

明日はまた応募して、保険関係の手続きに向かう。

変化を嫌う自分が自ら変化を望んだんだ。過去の自分のやりたいことを叶えてやらなきゃ。

誰のためって自分のためだよな人生。やるぜ。

尻込みして動かないのがいちばんよくない。と思う。

明日の自分は何がやれたかな。1ヶ月後の自分はどうなってるかな。2年後笑って海外に行けるかな。

未来の自分が笑うために今の自分ががんばらなきゃな。

応援しててよ私。

久しぶり

帰ってきた。

といってもブログ書いてないだけでたまに覗いてはいたから絶縁状態だったわけではない。

書いてない間に色んなことが変わった。

・ブログきっかけになった付き合ってた人と友達に戻った

・大学卒業した

・社会人になってた

・もうすぐやめる

・好きの価値観が変わった

はてなブログに関わってるのはこれくらいかしら。友達に戻って当時はぐらぐらすることもあったけど今ではよい選択をし合ったよなと思う。というか友達になれているのでとても満足してる。付き合うとめんどくさくなるので自分でも友達の距離感でいる自分の方が好き。自分というより相手のために付き合わない方がいいんじゃねと思ってる。この先どうなるかわかりませんが、。

社会人になってた。1年はあっという間。大事な友人と温めあった初年度だったと思う。考えて、やってみて、上手くいかんくて。なんで〜と思いながらやらざるを得なくて。考えた1年だったけど、明確な答えが出たことは少ない。こればっかりは経験がモノを言うなぁ、と思う。

という矢先約半年後仕事を辞める。フリーターをやりたい。半分は飽きた。コンビニバイトが忘れられない。やりたい気持ちが募った。無茶をするなら今しかないと思った。体力的にも精神的にも。フリーターに望んでなる人って少ないのか？その辺の事情はよくわからんけど自分の周りじゃあんまり聞かない。ので心配されるんだろうな〜って思う反面説明するのが億劫な気持ちもなくはない。説明するけどさ。

近しい人にはもちろんちゃんと言うよ、そりゃあね。

と言うかねむ。22:24。ドライヤーしてこよう。眠い…

言葉の威力

誰かの言葉に惑わされないようになりたい。相手にとっては何気ない言葉でも、いちいちその一言を重く真に受けちゃうのが自分の直したいとこでもある。これを欠点っていうのは自分を否定するみたいであんまり言いたくない。真に受けること自体が悪い事だとは思わないから。

自分は気分の浮き沈みが激しい方だと思う。楽しいときは世界が自分のためにあると感じるほどプラス思考になるけど、落ち込んでるときはすべてのことをマイナスに捉えるくらいの差がある。安定した気分ってあんまりないかもしれない。実はこれもちょっと直したいとこでもある。個人的には自分の気分に正直でいることはストレスたまらないしいいことだと思うんだけど、これを他者から見たらどうかってとこ。浮き沈み激しい人って扱いというか対応が難しいから(自分がその本人だからそう思う)、友達のためにも、せめて友達と過ごすときくらい過ごしやすい人でありたい。

話がずれたけど、他人の言葉に左右されずに自分を保つ。これ重要だと思う。自分はメンタルすぐやられがちだから、誰かの言葉で落ち込むかどうかで数日分くらい時間が有効に使えるかどうかが変わってくる。人生の時間って限られてるし、誰かの言葉で落ち込んで時間を無為にするのって勿体ないなぁって感じる。内的要因で落ち込むならいいんだけど外的要因で落ち込むのってなんか馬鹿らしい。

相手の言葉が自分に対して何かを促すアドバイスならありがたく受け取ればいいし、ただの当てつけみたいなものなら気にせず聞き流せばいい。そこで落ち込んだら相手の思うつぼだ、って割り切ればいい。

簡単に言えるけど、実際やるのはなかなか難しい。これをさらっとやれてる人がすごく羨ましい。その人はいうなれば心穏やかってことな気がする。寛大でもある気がする。そーやって他人を受け入れつつ自分を曲げないのって理想だ。そんな人ってきっと素敵だと思う。

最近はこんなことを考えながら過ごしている。…という話。

口内炎がイタイ

口内炎ができている。普段｢こーなえん｣と呼ぶのに正式には｢こうないえん｣なので一文字一文字うつのがなんか違和感…

閑話休題。

口内炎は2つあって、ひとつは下唇のすぐ内側にある。舌にできるやつじゃなくて皮膚(でいいのか？)にできてて、だから舌にできるやつより痛い。自分の感覚だけど。先週くらいから成長していて早く消えろと願う毎日、、

もういっこはこれから成長してく感じ。ていうかこれ書く直前に気づいたくらい。これは下の歯の段の外側の歯茎にできそうな予感。また痛いのやだなぁ…。

いやまって、今気づいた。もういっこあるな。舌の奥歯の横にできてる。目立たないとこだから気づかなかった。舌を動かすと微妙な違和感。ちょっと痛い。

いつ治るんだろう、口の中が不健康すぎる。治れナオレﾅｵﾚ……

自分のこと

このブログを始めたのはすいさん(id:suito15)のブログを読んだのがきっかけで。すごくすごくつらい時に読んだら心が落ち着いて、支えになった。語り方とかたまの挿絵にも癒される素敵なブロガーさん。会ったことないですが、、

といっても昔の記事に共感してて、でもそれが年月がずれてても似たような悩みってあるんだなって思えたり、自分だけがこんなつらいわけじゃないんだなって思えたりしたのが救いだった。他の人もつらいんだからがんばれという意味ではなくて、つらくても毎日生きてる人との仲間意識が生まれたという意味で。勝手にですが笑

もちろん今も読ませてもらってて、すごく楽しみなのです。楽しみなことが増えるっていいですよね( ˊᵕˋ ) 

影響されたのかされてないのかは定かではないけど、この休日に部屋の掃除をしてみた。ホコリの溜まった棚とか床をふいて、今まで思い出としてためてたレシート(〇〇なことがあったっていうのをそのレシートに簡単に書き込んでる)を捨てた。4年分くらいあって破りながら捨てるのに手が疲れた…笑 まだ机の中とか整理できてないから完了したわけじゃないけど、これだけのことなんだけど、なんか気持ちスッキリした。

レシート捨てながら思ったんだけど、自分って貢ぎぐせあるなぁって笑  これは付き合ってた人に限らず、自分が仲良くしてた人になにかしらの理由をつけてプレゼントしてるレシートが多かった。もともと物欲がないから、自分にない分相手にプレゼントすることで満足感を得てたのかなって思う。いやいやこんなことであげなくていいでしょ笑、とも思うし、でもあの頃はこれやるのが楽しみだったよな、とか思ったりしてちょっと感慨深かったりして…

ものを捨ててみて思ったのは、今までそれは思い出や過去も捨てる行為と同じだって考えてたんだけど、そうじゃない。大事な思い出って別にその証拠を取っておかなくても記憶に残ってるし、なにかのタイミングでふと思い出したりもすると思うんだよね。においとか風景とかがトリガーとなってさ。

レシートみて改めて思い出した出来事とかもあって、これって見なかったら思い出さなかったよなって考えるといらなくなっちゃった。あとは、自分はこれをいつまで続けるんだろうって想像したらそれだけで疲れてきたってのもある。めんどくさがりな性分なので、、。

物欲ないって書いたけど、たまにはそりゃ欲しいものも出てくる。無理に買う必要はないけど、自分のためにお金を使うってことを覚えたいと思う。むだ遣いではなく、ね。本音のとこ、あきらかに買う必要なかったプレゼントをあげたのがちょっと悔しくなったのも事実なわけで笑 お金って大事だもんね。

ちょっとずつ、思考をシンプルに、だけどそのシンプルさの中に自分がほんとに必要なものを淘汰していけたらいいな〜

はじめた

日常的に思ったこととか考えたことを書きたいなって思って始めました。普段、自分が考えたことは自分にしか分からないし分かる必要も無いって思ってたんだけど、知らない人も読める場所にある意味さらけ出すことでその考えに広がりを持たせられる気がして。

最近うまくいってなかったから、思考整理のためにも使いたいなーって思ってます。

溜め込むタイプだから、あえてさらす環境に考えを吐露してみたらまたすこし変わるかもしれないよね、、